在分崩离析时成为现在的父母

作为两个小孩的母亲,我在 28 岁离婚之前预计会遇到很多困难的事情。我预计我 5 岁的孩子会有一个适应两个不同家庭生活的适应期谁只能提供陈词滥调而不是切实的支持。我预计在我的同时代人刚刚和他们的配偶一起买了他们的第一套房子或者在上西区过着摇摆不定的单身生活的犹太社区进行社交会很困难。我不完全属于任何一个类别。我不认为我的母职——即使承担了一系列新的压倒性的责任,而且在育儿方面没有内部合作伙伴——会受到打击。

如果我不是一个好妻子,或者永远不是最好的女儿或朋友,我引以为豪的一个角色就是母亲。我一生都期待有孩子,在我十几岁的时候,在严重厌食症的痛苦中,往往是那些潜在孩子的微光促使我完好无损地摆脱了青春期的坎坷。

当我 23 岁生下儿子时,我相当轻松地度过了第一次为人父母的学习曲线,并全身心地投入了母亲的生活。我爱上了一切:夜间喂食和牛奶引起的依偎,第一次微笑时的奇妙刺激,言语和脚步。三年后当我的女儿出现时,很容易专注于她并适应作为两个孩子的母亲的生活,尤其是当我的婚姻摇摇欲坠时。我在场并订婚;我很少(如果有的话)对我的孩子发出愤怒的声音。做一个好,尽责的妈妈总是“我的事”。

不过,快进到离婚后的几个月,情况就完全不同了。不是因为我比以往任何时候都更多地提供热食鸡块,或者比以往任何时候都更少地协调完美的周末活动——这些东西不是一个好妈妈做的。相反,面对新现实的疲惫,我无法成为曾经的父母。如果我曾经经历过一个全职工作的孩子的母亲通常永远存在的疲劳,与我现在发现自己的极度疲惫相比,这根本算不上什么。

在早晚上下班接送孩子上学和托儿所之间,白天在办公室和晚上支付账单,做家务和自由职业,但只有在做饭、洗澡和睡觉之后,我的时间都花在了做而不仅仅是存在。代替简单的优质时间,只是在房子周围疯狂地比赛,试图检查我的清单,如果我在让孩子上床和像僵尸一样摔倒之间的短暂时间里离开它们,事情就永远不会完成在 Netflix 上,我的大脑总是在忙于处理更多的待办事项,但身体太累了,无法遵守。 “吃饭的时候妈妈在哪把椅子上?”有一天晚上,我的前任问孩子们来接他们,检查凌乱的桌子。 “妈妈并没有真正坐下,”我 5 岁的孩子耸了耸肩。

面对这个新的日程安排,我曾经为我的孩子们所拥有的深厚而巨大的耐心已经耗尽。现在,当我第一次要求我的孩子不做某事时,我会比以前更快地尖叫起来。我几乎没有精力像以前那样漫长的就寝时间,因为我所能想到的只是上面写着我名字的破旧皮沙发,结果发现当我到达那里时,我只能想到具有标志性意义的堡垒-建立我刚刚抢走我孩子的记忆。

我需要意志力才能不大声说出我舌尖上形成的东西,由于越来越多的挫败感和缺乏充足的睡眠而产生的残酷短语,有时还有诸如“停止打扰我”或“让我一个人呆着! ”免滑。吓坏了,我向我 5 岁的孩子道歉,然后拉近我 2 岁的孩子并紧紧地拥抱她以示安抚。他们原谅我,因为他们是孩子,孩子们的宽宏大量的精神是无拘无束的。但是语言很强大,即使在我原谅他们很久之后,我仍然记得人们对我说的所有可怕的事情。

尽管有一个前夫,我与他有着非常现代的“有意识地脱钩”,并且拥有几乎相同的监护时间,并且我的父母经常支持我住在大约一小时车程之外的地方,但我发现自己在一个角色上失败了一直是我的避难所。困扰我的持续内疚几乎无法忍受。

人们很快就告诉我让自己放松一些,给自己时间来适应这个新发现的现实。我会找到平衡的,他们向我保证。但是,在我需要找到平衡状态的时候,我可以管理我的新需求并回到一个更加认真和充满爱心的养育方式,当我很快失去耐心时,没有什么可以阻止我扮演孩子们垂头丧气的表情在我脑海中无限循环。

我认为离婚会带来的所有事情都发生了,而且经历起来很不愉快。但这是我没想到的一件事,它是最痛苦的药丸。事实证明,当你分崩离析时,成为现在的父母要困难得多。我只希望我知道如何像我的孩子一样宽恕自己。

Tova Ross 是一名自由作家。她在 Facebook 上发推文 @TovaMos

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