设置青少年和青春期前的限制

"这个周末,我让我 13 岁的儿子(他不喜欢洗澡)在星期天早上洗澡。他抱怨并最终承诺(在我表达了我的沮丧之后)在睡觉前这样做。然后在晚上,他声称他不记得做出承诺并且不会在当天晚上淋浴,但会在星期一早上这样做(他最终这样做了)。除了这违背了基本的卫生需求之外,它打破了我认为的承诺他的固执和对我的不尊重真的让我很生气。这看起来是一种深深的懒惰和不愿付出努力去做他不想做/贡献的任何事情。我无能为力在他“来参加聚会”之前,不要再与他交往了。

当我们与孩子达成协议而他们不遵守协议时,这令人沮丧,甚至令人恐惧。

它”当我们意识到我们作为父母的权力是有限的时,我们会更加沮丧和恐惧。在某些时候,所有的孩子都会变得太大而无法强迫他们做身体上的事情。恐吓停止工作。

但是,当我们的挫败感战胜了我们,我们诉诸唠叨、大喊大叫,并以“不参与”的方式冷落他们,我们只是把他们赶得更远。

随着我们之间的障碍越来越大,未来合作的可能性越来越小。年轻人开始觉得“我的父母永远不会理解”。通过说谎来管理父母变得更有可能。

所以我们有一个选择。我们可以在我们的肩膀上发展一个筹码,因为我们的年轻人是如此不讲道理、不负责任、懒惰等等。或者我们可以意识到,我们影响孩子的唯一力量就是联系,即使我们感到沮丧,也要像狄更斯一样努力与孩子保持联系。我们付出了很多情感上的努力,但最终得到了更好的结果。

这导致所有父母都必须做出下一个选择,尤其是当我们的孩子进入青少年时期时。我们可以假设我们所有的信念都是正确的。或者我们可以意识到,也许我们认为理所当然的只是一个假设。我们可以让我们的年轻人不同意我们,而不假设这表示缺乏尊重吗?如果每一个自我主张都缺乏对父母的尊重,那么青少年将需要变得更加挑衅,为了他自己的心理健康。我们不愿意检查自己的假设会导致更多的戏剧性。

这给我们带来了所有父母都有的另一个选择做出。我们可以在他们的孩子和青少年时期把所有事情都个人化,就像“这是对我缺乏尊重”的非常普遍的反应一样。或者我们可以选择不把它个人化,看看情况从他们的角度来看。在这种情况下可能是:

许多十几岁的男孩认为洗澡是浪费时间。他们不会开始每天洗澡,直到他们对女孩感兴趣并意识到修饰对她们的吸引力起着重要作用。

年轻人,和所有人一样,l喜欢对自己负责。他们会自动反抗他们认为不合理的控制。

我们的身体是我们最基本的“自我”,因此,即使在孩子们以其他方式主张控制权之前,他们也会(直接或间接地)挑战他们的身体主权。

当我们“表达我们的挫败感”时在我们的孩子承诺做某事之前,他们通常将他们的同意视为在胁迫下做出的承诺——不是他们真正承诺的事情,而只是让我们不理会他们的一种方式。

当我们“表达我们的挫败感”时以一种自以为是的方式,我们的孩子了解到这就是成年人解决困难的方式——提高声音而不是平静地欣赏两种不同的意见。

年轻人坚持选择自己的时间做什么以及如何管理自己的身体,这与懒惰无关,也与他是否愿意为家庭或更大的利益做出贡献。

前额叶皮层仍在建设中,直到人类在他们二十多岁的时候。这意味着一个年轻人完全有可能“忘记”在他们的晚上计划中包括淋浴,尽管他们承诺这样做,特别是如果他们从未认为这是必要的。

“嘿,我终于洗澡了!我不必按照你的日程安排去做!”

所以这是一个令人沮丧的僵局,对吧?卫生是父母对孩子“应该”做什么的假设与孩子对任务缺乏兴趣之间冲突的一个完美例子。有没有办法影响我们的年轻人做我们认为必要的事情,而不引起反叛?

我认为这就像我们教给孩子的任何其他事情一样。我们以同理心设定界限,并以友好的方式面对他们,以幽默和亲切的方式执行这些限制。我们试图教他们符合我们价值观的行为,但我们不会试图控制他们的态度或情绪。我们知道我们唯一的影响来自于联系。

这里是如何。

1. 连接。

这以一种简单而温暖的关系为前提。

2. 设定一个期望。

当孩子们还小的时候,这通常是一个命令(“不要打人!”),但随着他们长大,这作为一个观察和问题的效果更好,至少放弃了一些控制:“我注意到你没有洗澡”几天,如你所知,我认为定期淋浴很重要。这个周末你打算怎么洗澡?”

3. 倾听、反思和同情。

“你真的认为洗澡是浪费时间。我听到了。你是个大忙人!”如果你像大多数认为你是对的而你的孩子不讲理的父母一样,那么这可能是你觉得有权表达你的挫败感的地方。但从您孩子的角度来看,您在完全不重要的事情上不合理地主张控制他的身体。每当我们使用挫折或武力来达到目的时,我们都会激起抵抗。

4.坚持你的期望,寻求合作。

当然,如果你仍然认为它很重要的话。如果您的年轻人解释说淋浴会洗掉头发上的冷染料,并且他们想再保留一天,以便学校里的每个人都可以在星期一看到它,那么您很可能会改变您的期望。

但是,假设您仍然希望您的孩子按照您的要求去做。你说“我听到了。你讨厌洗澡,不认为这很重要。那是因为我们人类并没有真正注意到我们自己的气味!但即使这对你来说并不重要,但对我来说很重要,因为定期淋浴是一种良好的卫生习惯,只是出于对他人的基本尊重,所以他们不必闻到你的味道。当你长大了,也许你会决定从不洗澡,你会进入吉尼斯世界纪录。但我还是希望你这个周末洗澡。什么时候适合你要洗澡吗?”

5. 把协议具体化,然后摇一摇。

“所以你要在睡前洗澡,也就是说晚上 8 点 30 分左右,对吧?谢谢你。我很感激你愿意为我做这件事,尽管你还没有和我一样觉得这很重要。让我们动摇它。”从孩子们很小的时候开始,就在协议上动摇并说“我们始终信守承诺”是个好主意。 (公平的警告:他们会记得你曾经违背的每一个承诺,即使有充分的理由,你也必须进行修复。但他们会认真对待承诺。)

6. 以尊重和联系的方式提醒。

像这样以尊重的态度处理问题使您的年轻人更有可能同意您的要求,并愿意遵守他们的承诺。但这并不意味着您不必继续参与以保持您的限制或确保它们符合您的期望。所以在晚餐时,再次提出。“你晚上有什么计划?我很高兴听到你的家庭作业完成了,我知道你计划在 8 点左右洗澡:晚上 30 点。在那之前你有时间和我玩个快速游戏吗?”

7. 幽默地提醒。

当晚上 8:30 来来去去,而你的年轻人还在沙发上时,扑通一声趴在他身上。 “我想知道这张沙发为什么这么凹凸不平?不可能是亚历克斯。已经过了 8:30,所以我知道他在洗澡。嗯……这是怎么回事?……哦,天哪,那个肿块是你,亚历克斯!我很震惊,很震惊地发现你洗澡的时候还在沙发上!”只要你带着幽默感做这件事,你们都会笑,他会去洗澡。

这看起来像很多工作吗?这是。但这就是育儿工作的全部内容。你正在教重要的课程。看看你儿子学到了什么!

爸爸听我的。

我们并不总是同意,但他理解。

有时当我不同意的时候,我仍然按照他的意愿去做,因为我喜欢我的父亲并尊重他。

当你对一个人感到沮丧时,你仍然可以看到双方。你可以管理你的挫败感,与对方一起解决问题.

我觉得我和爸爸很亲近。我想我可以告诉我爸爸任何事情。

洗澡还不错。

难的?是的,因为我们必须自己努力。但是这种方法使我们的孩子成为更好的人。它使我们成为更好的人。它创造了一个少得多的戏剧性的家——多得多的爱。

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