前两天看到一个知乎提问话题：#和父母无法沟通你有多绝望#。
高赞回答看得我心头一紧：
其实现实生活中，以爱之名伤害孩子的父母，比比皆是。
有些话看似是在保护孩子、为了他们好，实则对孩子的伤害很大。
久而久之，孩子也会拒绝与父母沟通，亲子之间的隔阂越来越大。
下面这五类“伤害孩子而不自知”的话，以后千万别再说了。
第一类：“隐性”攀比孩子
昨天在电梯里，邻居家小孩嗷嗷大哭。
邻居不好意思地跟我解释：“给他报的书法课，今天闹脾气不想去。”
这时候孩子边哭边说：“我就是不想去，凭什么要练字，我会写不就行了！”
一听这话，邻居气得拍了他一下说：“别的同学都去练字，就你写一卷子狗爬字，不让人家笑话？”
我们总说，不要盯着别人家孩子看，更不要拿别人跟自己孩子比较。
许多家长听得进去，觉得只要不在自家孩子面前提某个孩子多优秀，就不算比较。
殊不知，“别的同学都这样”这类话，也是在无形中拿孩子攀比。
前段时间，一个高三女生被妈妈逼到崩溃。
她跟妈妈说自己学习压力大，妈妈劝说：“高三都这样，别的同学也一样”。
看似是句安慰的话，但在孩子眼里这就是一种比较——凭什么别人这样，我也要这样？
无论是何种形式的攀比，都会打击孩子的自信。
久而久之，孩子不愿意在父母面前展现潜力，更不愿意与父母沟通。
所以，想要激励或者安慰孩子，“隐性”攀比万万不可取。
孩子不想练字，可以告诉他：
“会写字的确够用，但写一手好字对你更有帮助。就像你只吃米饭也能饱，但配上蔬菜肉蛋，营养才均衡呀。”
想要帮孩子排解压力，可以对她说：
“妈妈看得到你的辛苦付出，既然学的太累，我们就放松一下。你想做什么，妈妈可以陪你一起。”
就事论事、就人论人，才是最好的解决办法。
第二类：教孩子服从权威
你平时会让孩子一定要乖乖听某个人的话吗？
比如告诉孩子：
一切都听xx的安排：
xx说什么就是什么；
xx让你做什么你都要听话……
这类话的本意是想让孩子乖巧听话，但实际是在误导孩子：xx说和做的一切都是对的，要绝对服从xx。
世上没有十全十美的人。
这种思想只会让孩子失去判断力，无法辨明是非，甚至因此受到伤害。
《房思琪的初恋乐园》中，房思琪正是在父母的引导下，视老师李国华为“圣人”，却遭到李国华的长期性侵。
父母的不信任，和李国华伪装出来的正直，让房思琪相信：李国华性侵自己，是因为爱。
最终，房思琪精神失常，进入精神病院。
我们该如何让孩子在不惹事的同时，又能提高辨别能力，保护好自己？
小红书一位妈妈的做法很明智。
女儿在学校帮助同学，却被不明缘由的老师罚站。
这位妈妈了解好事情的来龙去脉后，既没有当面和老师对峙，让老师难堪，事后也安抚好了女儿的情绪。
比起为女儿讨个公道，这位妈妈更希望女儿明白：再有学识和权威的人，也并非事事都对。
懂得“人非圣贤”的道理，孩子才能更好地保护自己。
第三类：要求孩子变完美
我表姐的女儿果果今年9岁，特别活泼灵动的一个小女孩，很招人喜欢。
只是在上小学后，她的学习成绩不太好。
表姐为了让她好好学习，经常对她说：
“果果啊，你是个各方面都特别棒的小女孩，唯一的缺点就是学习不好。妈妈希望你用心学习，这样你就是最优秀的。”
听到这句话，果果会不开心地撇撇嘴。
我在旁边听着也觉得很别扭。
首先，孩子的认知不成熟，先夸奖他们各方面都优秀，然后又指出不足，这很容易让孩子认知错乱。
其次，如果弥补不足就能成为最优秀的人，那“最优秀”的定义是什么？界限又在哪里？
即便孩子考到班级第一，还有级部第一；考到级部第一，还有别的学校和地区的第一……
这种“最优秀”，是无止境的。
除此之外，一味地要求孩子变完美，要么会让孩子变得自卑和偏执，要么会激起孩子的逆反心理。
南汇14岁女孩自杀后，留下一封遗书，字字句句都在诉说自己的痛苦。
部分遗书内容
在外人眼里，她是一个优秀、几乎完美的女孩，可也正是这份“完美”，成为她自杀的跳板。
部分遗书内容
希望孩子变优秀没错，但不要总强调孩子的缺点。
下次可以这样对孩子说：
“宝贝，妈妈发现你在xx方面好像遇到一些困难，我们一起找找原因，把这件事做更好，好吗？”
父母要鼓励孩子成为更好的自己，而不是要求他们变“完美”。
第四类：无底线地为孩子“撑腰”
做孩子最坚实的后盾，是为人父母的责任。
但无底线地支持孩子，而不配以正确的教育，只会毁掉孩子一生。
还记得李天一吗？
2011年，15岁的李天一开着妈妈送的宝马车外出，在某小区将一对夫妇的头部打出血。
事后，李天一的老父亲，72岁的李双江，替儿子给受害夫妇鞠躬道歉。
李双江看望受害者
然而时隔一年半，李天一又涉嫌轮奸案。
2013年，李天一和几名同伙在酒吧内将一女子灌醉后，带到附近宾馆轮奸。
案发后，李天一的母亲梦鸽不停地替儿子洗白。
梦鸽说儿子虽然做了错事，但内心干净、本真。又说“轮奸”是你情我愿的事情……
父母虽然是孩子最坚实的后盾，但这块盾牌，不是用来替孩子掩盖罪行、逃避责任的。
可以告诉孩子“爸爸妈妈永远站在你身后，支持你”，但同时也要让孩子明白“爸爸妈妈会陪你面对困难，但不能替你承担责任”。
有底线有原则地为孩子“撑腰”，才是对孩子最大的保护。
第五类：用自认为对的方式教育孩子
很多时候，我们怕孩子在外面受伤害，都会下意识地用自己的方式去教育和保护孩子。
但效果往往适得其反。
有位网友说，自己小时候逗流浪猫不小心被抓伤，妈妈看见后骂骂咧咧带他去打疫苗：“我看你以后还敢不敢去逗野猫！”
从那天开始，这个网友看见猫就躲着走。
后来有一天，楼下的野狗发疯，直接扑到他身上。他惊慌失措地哭着甩开狗，却发现自己的手背被咬伤了。
预感到妈妈知道后的反应，他这次没敢告诉家里人。
一整天下来，他脑子里想的都是新闻报道过的狂犬病症。
战战兢兢过了2天，他彻底崩溃。
那天放学回家，他拿出纸笔，边哭边写遗书。
越写越绝望，最后嚎啕大哭，把妈妈引过来了。
妈妈了解完事情经过后，哭笑不得地跟他说：
“妈妈打你骂你都是想让你长记性，下次不再犯同样的错误，不再受伤。以后在外面发生任何事都要告诉爸爸妈妈，别怕我们批评你，批评你都是为你好！”
结果从那以后，这位网友更不愿跟父母袒露心扉。
“不论xx，都要告诉爸妈。即便我们批评你，也都是为了你好”，这类话看似是在让孩子相信父母。
实际上，没有人喜欢被批评。
当孩子预感自己可能遭到批评时，会自动建立起“防御机制”。
即便发生再危险的事，孩子也不愿告诉父母。
因此，下次可以试着这样跟孩子说：
“宝贝，如果你受伤了，或者遇到一些自己从没遇到过、不知道怎么办的事情，请你第一时间告诉爸爸妈妈。我们一定会认真陪你解决问题，绝对不会批评你。”
父母应该成为孩子暂时的避风港，而不是给他们带来更大的风雨。
养育孩子，最怕只有自我感动。
父母一意孤行的关爱，对孩子而言，通常只是布满荆棘的牢笼。
为人父母不仅要陪伴孩子成长，更要学习与他们的相处之道。
别让原本真切关爱的语言，变成伤害孩子的利刃。
点亮「在看」，一起努力成为更好的父母。
