我们都经历过内疚之旅——来自父母、其他家庭成员、老师，应有尽有。但即使情绪确实导致行为改变，也并不意味着它总是一件好事，尤其是对孩子而言。
育儿教育家劳拉·林恩·奈特 (Laura Linn Knight) 说：“内疚感可能会暂时阻止某种行为，但对孩子情绪的长期影响是无益或健康的。” “父母可以利用他们自己的内疚和羞耻感如何对他们的生活产生负面影响的经验来提醒他们在与孩子的谈话中不要谈及内疚。”
但这并不意味着这也完全是一件坏事。当孩子们发展出同理心和同情心时，当他们的行为对他人产生负面影响或以其他方式违反他们的价值观时，他们也会开始感到内疚。
“内疚并不总是坏事——特别是当它来自内心，而不是基于父母所说的话而来自外在时，”马萨诸塞州波士顿儿童医院的临床心理学家 Keneisha Sinclair-McBride 说。 “孩子们正在实时建立他们的内部指导原则——重要的是不要忽视这一点。”
父母应该注意他们在这方面的作用。即使您不想让孩子感到内疚，也有其他常见的行为和评论会让孩子感到内疚。在接受赫芬顿邮报采访时，专家们分析了一些会让人产生负罪感的育儿方式，应该避免。
当他们犯错时
继续努力 “将孩子与行动区分开来很重要，”Sinclair-McBride 说。 “你的孩子，你爱的人，做了一些让你沮丧的事。就这样。当你把孩子和行动放在一起时，这会导致内疚。”
她建议不要说“你太粗心了！”之类的话。当您的孩子忘记交作业或“你太马虎了！”当他们弄得一团糟时。
辛克莱-麦克布赖德说：“父母常常在一时冲动的情况下没有意识到这一点，因为他们感到疲倦和沮丧。” “最好深吸一口气，然后描述一下这个动作和任何潜在的后果：‘你忘了交作业。你为此努力工作。发生了什么？'或者‘我让你清理一下你的美术用品，但它们还弄得满地都是。现在我们需要打扫卫生，而不是睡前看节目。'”
与其做出情绪化的、评判性的评论，不如让你的孩子进入解决问题的模式。错误是学习的机会，而不是羞辱。
“如果一个年幼的孩子撕毁了一本图书馆的书，而父母愤怒地回应说‘看看你做了什么！你毁了它！他们再也不会让你带书出去了！孩子很可能会因为父母的愤怒而不知所措，并可能将其内化为感觉自己是个坏孩子，他们永远无法解决自己的所作所为，”父母实验室的教育主任克里斯汀·吉林说。教育资源。 “现在将其与回应进行比较：‘天啊，这页破了，这本书不属于你。你认为我们如何解决它？'”
第二个选项仍然承认错误和对他人的影响，但鼓励孩子们想出解决方案。
“当孩子们打破对家庭成员重要的东西时，他们可能会感到不适，”家长教育者黛博拉·法默·克里斯 (Deborah Farmer Kris) 附和道。 “那种悔恨或内疚感会促使他们来告诉我们发生了什么事并做出补偿。这值得庆祝，因为说对不起并想出如何继续前进需要勇气。”
承担指导和教导的角色，而不是羞辱和责备。克里斯建议通过这样的话帮助孩子们将他们的行为与他人的情绪联系起来：“当你辱骂你的小弟弟时，会伤害他的感情。我知道你对他感到沮丧，所以让我们一起想出其他方法来处理这种感觉。”
让他们为你的坏心情负责
“孩子们天生以自我为中心，因为这对他们的发展是合适的，”Sinclair-McBride 指出。 “这意味着他们可以对他们实际上没有责任的事情承担罪恶感。年幼的孩子也非常具体，因此他们可以将内疚和对自己的行为感到难过解释为他们不好的证据——‘我做了一件坏事，所以我很坏。’”
孩子们也非常适应照顾者的情绪和行为，所以当他们注意到父母不高兴时，他们可能会变得不高兴并感到内疚。
心理治疗师诺埃尔·麦克德莫特 (Noel McDermott) 说：“他们通常会认为自己是造成父母痛苦的原因，并且对此有更强烈、更强烈的感觉。” “你无法避免这种感觉，但你可以承认它们并与你的孩子一起处理它们。”
他建议给予拥抱和其他表达爱意的方式，让年幼的孩子相信他们是被爱的。让大一点的孩子明白你的痛苦与他们无关，但不要说得太具体。强调您认识到自己的不良情绪并对其进行了处理，并尽量避免让您的挫败感影响未来与孩子的互动。
哈佛医学院精神病学教授兼克莱中心执行主任 Gene Beresin 博士说：“有时我们会猛烈抨击，这是不公平的，并且会责备他们，即使是轻微的违规行为或根本没有违规行为。”马萨诸塞州综合医院的年轻健康思想。 “例子包括孩子打断孩子，父母在工作压力或其他压力下，不恰当地对孩子大发雷霆。”
“许多家长在开车去参加各种青少年课外活动时遇到了堵车的情况，”治疗师克雷格·克尼彭伯格补充说，他是《连线与连接：基于大脑的解决方案以确保孩子的社交和情感成功》一书的作者。 ”
Knippenberg 说：“这种压力可能会以对这项活动感到沮丧的方式表达出来，并让您的孩子对他们的活动感到内疚。”
他回忆起童年时曾建议全家去丹尼尔·布恩 (Daniel Boone) 博物馆郊游。在回家的长途车程中，新铺的道路上的一些柏油沾到了他父亲的 Thunderbird 上。
“他非常沮丧和愤怒，并对我们正在进行的这次旅行发表了旁白，”克尼彭伯格说。 “在后面，我泪流满面，为自己造成了这场事故而感到内疚。 “要是我没有提出这个建议就好了，”我记得当时在想。
在孩子面前打架
因为孩子天生以自我为中心，他们可能认为他们应该为父母的分歧负责。所以最好避免在孩子面前大发雷霆。
“您的孩子可能表达了参加青年联赛的愿望，”克尼彭伯格说。 “晚上晚些时候，父母可能会讨论这个愿望，当你意识到你们对这个问题有两种截然不同的看法时，事情就会变得激烈起来。孩子们不喜欢父母争吵，所以当他们听到争吵时，他们可能会想‘这是我的错——要是我从小就没有踢足球就好了。’”
在筹划孩子生日派对的过程中, 父母可能会注意到费用超出了预算并且彼此不高兴，导致孩子认为他们造成了问题，因为这是他们的聚会。
“你必须记住，孩子们无法理解成人关系和成人情绪的复杂性，”Knippenberg 说。 “他们没有理解他们的父母压力很大，可能很难沟通，而是直接把自己当作造成痛苦的原因，随后感到内疚。”
他建议在您的孩子面前或与您的孩子讨论这些情况之前先达成共识。确认他们的愿望并冷静地解释您的观点可能有何不同。
称他们为“好”或“坏”
“有些孩子会将内疚内化，并认为他们的内疚使他们成为一个‘坏孩子’，”奈特说。 “如果不支持孩子处理他们的感受，这种不值得的感觉会随着时间的推移发展成羞耻感。”
她建议父母在孩子以他们喜欢或不喜欢的方式行事时注意他们使用的词语。
“对孩子使用'坏男孩/女孩'或'好男孩/女孩'的语言可能会无意中在孩子的大脑中建立通路，让他们不断评估自己是好是坏，”奈特说。 “当孩子养成认为自己好或坏的习惯时，它会导致更高的内疚感、完美主义并产生不健康的应对策略，使孩子想要保持‘好’的角色（我们知道这是很难做到并且不尊重我们所有人都有的错误）。
另一方面，当孩子感觉被贴上“坏”的标签时，他们可能会内化这种观念并做出相应的不当行为。为了消除这些叙述，父母可以尝试使用清晰的语言。
“例如，如果你的孩子对你大吼大叫，而不是说，'你对我大吼大叫是个坏孩子！'试着说：'我爱你，关心你。然而，大喊大叫的行为是不对的，”奈特说。
“然后，当你的孩子平静下来时，你可以谈论所有人是如何犯错误的，我们都有我们正在努力的事情。通过专注于解决方案来帮助您的孩子学习新的行为。”
不提供弥补的机会
当孩子们行为不端或搞砸时，让他们有机会弥补是很重要的。父母应该试着处理他们受伤或沮丧的感受，并对孩子的道歉持开放态度。
“如果父母有空，回应并接受孩子的补偿（亲吻和拥抱，第二天的礼物，一幅画）而没有怨恨，那么内疚就解决了，”Beresin 说。 “另一方面，如果父母对孩子的愤怒做出遗弃或报复的反应，就会加剧焦虑和内疚，并阻碍解决。”
大一点的孩子和青少年在违反规则时也需要有机会进行赔偿并解决他们的罪恶感。
“父母可能会惩罚青少年，这可能很重要，但最重要的是，父母需要在情感上愿意接受道歉、做出补偿并接受道歉，”Beresin 说。 “同样重要的是要讨论出了什么问题，为什么青少年违反规则，让自己陷入困境，并有机会再次与父母一起接受道歉和赔偿，帮助青少年学习是非”
他分享了有一次他和妻子外出度周末的故事，他们十几岁的女儿举办了一场疯狂的派对，结果窗户被打破了。
“接下来的一周，她被禁止参加社交活动，但可以上学和参加体育活动，”他回忆道。 “在那段时间里，她是理想的青少年——倒垃圾、要求做饭、喂狗等等。都是对她错误选择的补偿。我们就责任、信任和理性决策进行了多次对话。”
接受她的道歉让他的女儿有机会弥补和解决她的内疚，最终加强了他们的关系。她学会了为自己的过犯承担责任的价值，并对自己的行为对他人的影响产生了更大的同理心和意识。
发布过于严厉的惩罚
“惩罚必须与犯罪相适应，”Beresin 强调说。 “如果您的孩子违反规则或表现出攻击性、敌意或侮辱性的行为，则可能需要暂停或惩罚。但请考虑违规行为的严重程度，并考虑与违规行为相符的惩罚。”
他还建议利用这段惩罚时间来谈论发生的事情，并对解决问题和做出补偿表现出开放的态度。
贝雷辛说：“过度的惩罚，尤其是那些在特定情况下乱七八糟的惩罚，是不必要的，并且在行动中被视为侵略而不是正义，而且往往更有可能导致更持久的内疚和不合理。”
避免谈论感受
“经常谈论情绪和行为，”Beresin 建议。 “我们在事件发生后进行的‘汇报’越多，我们就越能处理所发生的事情。问开放式问题，例如“我刚刚做了什么，它让你感觉如何？”或‘当我那样大喊大叫时，你感觉如何？’”
与其抹去或推开困难情绪的话题，不如一定要倾听孩子的心声，确认他们的情绪。
“许多孩子的身体都会感到内疚。而且由于他们可能无法表达他们的内疚感，他们的情绪可能会被处理为胃痛、头部疼痛或身体整体恶心，”奈特指出。
鼓励您的孩子描述那些内疚感以及其他人可能的感受。讨论出了什么问题以及他们如何改进。
“即使在没有人做错任何事的平静情况下，也要谈论对他人的关心、同理心、善意的行为以及我们都希望实现的那种温暖、关怀的行为，”贝雷辛说。 “请记住，所有的孩子都需要认可，了解你的价值观和希望是让他们知道做正确事情的好方法。”
承认您的孩子何时表现出关怀行为，并讨论善待他人的感觉有多好。将
您的目标投射到他们
身上 父母为孩子报名参加他们希望他们在童年时期有机会擅长的活动并不少见。无论是大提琴课还是冰球练习，花点时间评估您的孩子是否真的想参加这项活动，以及它是否能改善他们的生活。
避免为了他们的成功而过度投入情感和冲昏自己的梦想和目标。否则，您可能会让您的孩子觉得他们正在做一些非常错误的事情，因为他们倾向于走不同的道路。
“一个常见的陷阱是，当父母超出了他们真正想为孩子做的事情时，”克尼彭伯格说。 “然后，当你的孩子有一种非常正常的不想去练习的感觉时，很容易开始提起他们对你所做的一切有多么忘恩负义。”
这些评论也不是长期成功的秘诀。
“内疚可能会让事情完成，但它无助于从内在地激励你的孩子，”辛克莱-麦克布赖德说。 “你想让你的孩子服从你只是因为他们不想听你说的话并且感到内疚，还是因为你想让他们为实现他们的目标并成为你家庭的积极成员而感到自豪？第二个选择是让他们在生活中走得更远。作为父母，这需要更多的耐心，但也会更有回报。”
有针对性地谈论其他人的孩子
请注意您谈论其他孩子的方式。不管这是否是本意，不断抚养同龄人孩子的父母正在让自己的孩子感到被比较和不足。
“当你说‘我朋友简的孩子每个星期天都在床上给她做早餐’和‘贝基的女儿苏西在她的学校赢得了国际象棋冠军’之类的话时，暗示了‘而你没有/没有’的结尾， ”苏珊·G·格罗纳 (Susan G. Groner) 说，她是《理智育儿》一书的作者。 Joy”和 The Parenting Mentor 的创始人，该公司提供辅导服务。
“相反，不要分享这个，”她补充道。 “仔细想想你分享的真正原因是什么，很可能是为了比较。”
不要为自己的错误道歉或承认自己的错误
“如果你不合时宜，一定要道歉并做出补偿，”贝雷辛建议道。 “例如，如果我们因为孩子玩耍和兴奋而大声吼叫，我们需要意识到他们只是孩子，我们对他们大吼大叫会让人感到不满和内疚。”
在这种情况下，他建议说“嘿，我们都应该使用我们的室内声音”，然后抱起孩子给他们一个大大的拥抱。
如果您觉得自己在让孩子对某事感到难过方面做得太过火了，请花点时间道歉。父母有时担心向孩子道歉会削弱他们的权威感，但这实际上会播下尊重的种子，并树立勇气和责任感。
使用情感胁迫
“作为小孩子，孩子最大的快乐就是看到他们的照顾者快乐，”治疗师玛格丽特沃德 - 马丁说。 “他们想做的就是取悦他们，所以他们会这样做——有时会以他们想要的为代价，从而导致取悦他人的疾病。如果孩子们觉得他们让大人失望了，他们会感到难过；这是罪恶感。”
Ward-Martin 分享了一些会引起孩子内疚的短语，比如“我要求不多，但请在家里度过假期”或“我放弃了我的照顾者，成为你的全职父母。”像“我喜欢你微笑”或“我知道我永远不必为你担心”这样的评论会让年幼的孩子觉得如果他们感到不开心或需要帮助，他们就不会被爱。如果你离婚了，并说当他们与另一方父母在一起时你感到难过，你也会让你的孩子处于困难的境地。
“要打破这种循环，看看你的父母是如何养育你的，”沃德-马丁建议道。 “你觉得自己够优秀了吗？够不够？赚够了吗？请理解内疚感应是一种操纵形式。你需要知道对与错之间的区别——这很公平——但不要成为你应该被爱的人以外的人。最纯粹的罪恶感是健康的良心。最糟糕的是，这是对孩子的强制控制。”
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